huicjo4000's profileThinking of YouPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
跳著說Jesus said
if you get into some trouble that you couldnt stand it
the only one thing you can do is pray
pray, pray, and pray until something happen
也許我還不夠成熟
所以我不能理解他們為什麼要那樣說話 那樣做事
也許我還不夠老練
連自己都無法說服自己的事情 我不知道該怎麼跟別人解釋
會不會也許未來的哪一天
我也會說出像他們一樣的話 做出和他們一樣的事
會不會也許未來的某一天
我會變成現在的我很不認同的哪種人 [其中之一]
會不會其實我正在改變 而不自知?
如果我的心正在逐漸死去
會不會有人發現
會不會有人提醒我
還是你們會覺得那代表著 我長大了?
工作好像已經變成我生活的一部份了
盡管我很努力地不要讓工作變成我生活的全部
但它就像是惡魔一樣 一點一滴地吞噬我的活力
我快要沒有力氣跳脫這樣的模式了
越來越無力 就越陷入在裡面 出不來
如果每天的事情都一樣特別
那真的沒有什麼特別的事情了
那些事情 說起來也還真是令人失望
真的有說不完的他媽的一大堆鳥事 久了我也無言了只是那股從小到大揮之不去的孤寂感
最近又悄悄地浮上心頭....
this is what would Jesus do
He want you pray, then He think of help you [ just think of ] if you dont pray, He would do nothing.我的我的心底住了一個惡魔
凶狠的剛硬的冷血的
不受控制的常常從我的心底冒出來
牠讓我變的自私冷漠愛計較
一天到晚生氣
好像全世界都與我為敵一樣
就像明明知道雞蛋裡頭有一隻小雞
還是一把將牠捏碎
一點也不手軟
好可怕
我的心底住了一個惡魔
我害怕被牠佔據
親愛的在天上的父親
拜託不要讓牠被喚醒
pray
喂!安靜一點好不好
不要一直喋喋不休
多聽
多想
多做
stop shouting
有些有些心裡的感覺想要抒發一下
雖然在那個當下覺得沒有必要說出來
但還是想記錄一下
或許未來的某一天我回頭看這個時候的自己
我會有些什麼樣的滋味 [我也不知道]
那天和我寶貝一起在公園散步的時候
突然有種感覺
感覺感覺
我對於雄性動物的獸性
還是有那麼不只一點點的畏懼
覺得就算他們平常再怎麼溫文儒雅像個人一般
也還是會在月圓的時候變成狼人
想到就覺得怕怕的
好險我現在沒這個煩惱
雖然我寶貝有時候很兇狠
但我知道他是披著狼皮的羊~
然後又看到我家阿姨帶著他隔代的兒子來到家裡做客
都覺得這世界到底怎麼了連自己生的兒子都要丟給別人養
到底是他搶著要帶走還是你們根本漠不關心
這樣子小孩長大了之後到底該叫誰媽媽呢?
到底誰才有那個資格被叫為母親而不問心無愧
為什麼為什麼
好困惑
不想養就不要生阿肚子大了雖然犯法還是去打掉阿
總比生下來之後不理不睬還要讓老一輩的人看不下去一直擔心
最後又在爭這到底是誰的孩子真麻煩
老的也很奇怪自己愛管又愛念
幹嘛不丟給他們自己煩惱
惹了自己一身腥不過這也沒辦法
他們就是這樣
看不開
只是我看的很不下去。
聽話聽的越多
想的越深
我還是不懂
但還是必須裝懂
什麼什麼什麼什麼
我會不會有一天就這樣死掉了
那時候有誰會為我而哭泣?
好奇怪為什麼必須答應那些不合理的要求
為什麼那些合理的要求反而不能答應
為什麼明明理虧卻還要那麼強硬
一切都還要以"我們"為主
我連什麼是合理什麼是不合理都有些混淆了
但是態度呢?
不要做沒把握的事情
但是誠意有沒有讓人感覺到了
奇怪奇怪
為什麼要這樣子?
更奇怪的是
這樣子的事情為什麼會變的理所當然?
我開始在想不久以後的將來
我會不會忘記我現在的想法
也變成事事都與對方為敵
會不會幾年以後
我也會變成現在我很討厭的樣子呢?
沒辦法 就是這樣
沒辦法 就是這樣
沒辦法
就是怎樣?
健豪新鮮人畢業=就業這句話聽起來好像很令人羨慕
其實也還好因為有得必有失我都沒有時間做我想做的事情了
兩個禮拜新鮮人都快要變成舊鮮人
每天朝七晚九的日子其實還是有些吃力
但是到目前為止都還頗有趣的喇
只是沒想到辦公室中的鉤心鬥角這麼快就開始
姊姊我真的對你沒有敵意可以請你不要想那麼多嗎
每次看你的臉垮下來我都有點小生怕怕
比接到不停地用超慢速碎碎念的客戶電話還要心驚驚
以後還有很長一段時間要合作我們可以攜手共創美好的未來嗎
還有每天早上看到店長的眼睛都腫腫的好像沒睡飽似的
希望我以後不會這樣所以我現在要去睡覺了
有空再繼續寫
晚安
畢業真的畢業了耶
要開始一個人去闖自己的未來了
突然覺得
之前好多好多個昨天
我一直都在好多人的保護之下
然後就在煙火秀劃下句點的時候
就在韓佬幫我把帽穗撥到右邊的時候
就在拍了那一張又一張的合照之後
就在謝師宴上老師們說以後我們不需要叫他們老師了 要叫學長的時候
是開始真的必須為自己的一言一行負全責的時候了
time to live
and time to grow up
也不知道是沉浸在這樣子的思考裡面還是我哪根筋不對了
其實從領學士服 送舊茶會 校園巡禮一直到畢業典禮
我都有點不大專注
感覺
在這幾天內突然長大了不少
也在這幾天內老了好多
老到我覺得某部份的我都要死掉了....
然後大家要各奔東西了
之後也不會再有這樣的一群人
和我這麼緊密的相連著
要進入見人說人話見鬼說鬼話的世界了
嗯....
有點孤單
感動大學生涯即將劃下句點
越接近告別的那一天
心裡頭的捨不得就越來越多
就算風風雨雨 平平淡淡
四年也這樣過了
雖然我一直不是個很積極融入班上的人
甚至有好幾陣子根本就消失了
雖然我已經受夠了那些冷淡和失望
對人情冷暖抱持排斥的想法
但是偶爾感覺到大家帶來的溫暖
還是覺得好感動
我不是個很能在當下表現我的感動的人
在心底的泛淚也不會有人看的見
但我是真的感動
也很感謝這些人讓我還能感覺到一絲的溫暖
秀文送我培珀莉餅乾的時候 我真的好感動
尤其在我知道她不是每個人都送的時候
畢冊小組說我應該沒有很適合當客服的時候 我也很感動
那代表她們有在看我是怎麼樣的一個人
陳銀約我一起去吃飯的時候 我也是感動的
雖然她可能只是順口問問
好多好多
雖然我沒有辦法一一條列
雖然在當下我通常都沒什麼反應
但我想我會很感謝你們做的這一切
而且是越來越感謝
其實我是個很畏縮又很敏感的人
只要一感覺不對勁 我就會收的很快
真的很謝謝你們有把我放在眼裡
而不是個過目即忘的人
在大學生涯裡頭能夠遇到你們真是一件幸福的事情!
現在真的很想要有機會就跟你們聚在一起
就算不做什麼 就算只是天馬行空的聊
我也會覺得很開心
但是馬上就要和大家分離了....
送舊如果真的要抽開自己的角色
以旁觀者的立場來看這個活動
那可以評論的實在是太多太多了
但是置身在其中
其實也沒有什麼愉悅感
只有很多的格格不入
這次送舊
整個氣氛真的非常的詭異
但其實我這陣子已經不是第一次有這樣子的感覺了
感覺小孩子們真的很不會想
誰是主角
有沒有讓主角感覺到應有的尊重 還是感覺只是順便
我覺得這是最重要的一點
也是不可遺漏的一點
活動可以辦的很爛很瞎
大家玩的開心就好
但是這個活動的主要目標是什麼 主要對象是誰
有沒有搞清楚?
就算幹部們瞭解了
參與的人們模糊了焦點
有沒有因應措施把他們拉回來
到底是送舊 還是系烤
我想關於這點我們的觀點不大一致
也難怪以當事人的心態
大家會覺得晚一點到沒關係
所以三三兩兩姍姍來遲
其實以我最近遇過的幾次狀況失望的程度
我覺得這個活動不管是交給大三辦還是大二辦
結果都會是一樣
好在我們班真的很棒
其實只要大家聚在一起就好了
就當作我們自己在同樂會
雖然一點溫馨的感覺也沒有
那就把自己灌醉吧
然後大學生涯就要劃下句點了
最後一次我打輸了我在藝大的最後一場球賽
應該也是我生涯中最後一次正式的球賽
我在藝大的最後一場球賽
沒有淋漓盡致的汗水
沒有筋疲力竭的身體
只有舉步維艱的無力感
感覺自己像個傻子
好像自己才十二三歲一樣
橫衝直撞地做困獸之鬥
我想我們是輸給了自己
我想我也是輸給了自己
畢竟一場比賽不是一個兩個三個人的事情
而是五個人團結一氣讓小小的力量成雙成倍地擴大
但是我們沒有做到
只有小小的一大堆點 怎麼也無法組成一個五角型
真是令人沮喪
有太多話可以抱怨了
但總還是那些話
轉個念頭
就只是理念不同罷了
我想我是真的累了
我想我會有很長一段時間提不起勁
我想我還是會繼續打籃球
但我對這個團隊失望了
讓我好好休息一下
然後繼續和我的雙手切磋球技
其他的就讓它過去吧
都結束了
對籃球的熱忱
都不知道遺落在哪一個球場了
無解這是一種很詭異的狀況
我的心裡頭不斷冒出一些傷人的話語
但我知道那是絕對不可以說出口的
而另外一種想法
則是在心底盤算了好久 默念了好幾次
還是說不出口
我想我心中也住著一個惡魔
牠告訴我
如果這件事情真的是我想做的 就不要顧慮眼前的阻礙
然後我就像是殺人不眨眼的殺人狂
浴血地跨過我最親的人的屍體
我還得不停的告訴自己
如果這件事情真的是我想做的 就不要顧慮眼前的阻礙
但是真的是這樣嗎?
為什麼非得這麼殘忍
為什麼我們說著不一樣的語言
為什麼我們的想法沒有任何交集
為什麼我所做的任何一件事情
最後都只有一種結果
好像我的顧慮 我的不安 我的畏懼 我以為的周延
最後都只是我自私的表現
或許我真的有某方面的溝通障礙
導致我在剛開始想的時候
我會覺得 我沒有東西可以跟別人討論
當我想了比較多的時候
別人就會說 妳都想好了阿 那妳自己決定就好
於是當我做出了決定
別人又會說 妳每次都決定好了才說 一點也不尊重我!!
然後我就不知道該怎麼辦了
因為我怎麼做都不對
我只能推論出有一件事情我可以做 不會錯
那就是 什麼也別想要
但是我是人 我有欲望
我有我想要的東西
我渴望
所以我會不斷的傷害他們
那些我最親的人
或許我從來就沒有學會為別人著想
但是誰教過我?
好圖然over好突然的就結束了
有種空虛感....
畢製掰掰
take a rest終於告一段落
終於可以好好休息一下了
還在補還沒補完的眠
還在填還沒填飽的肚子
還在忙還沒忙完的事
還在想＿
藝大圖文畢業展《好圖然》
5/12-17台藝教學大樓B2
5/19-24華山藝文中心拱廳
現正熱映中!
《好圖然》我要畢業了
歡迎來看我們的畢業展!
國立臺灣藝術大學圖文傳播藝術學系日間部四年級畢業展
 ● 校內展
5/12-5/17 國立臺灣藝術大學 教學研究大樓B2
● 校外展
5/19-5/24 華山藝文中心拱廳
● 官方部落格
藝大94級圖文小奔 不負責任宣傳
Down我討厭___
或者是開學以來的這段日子
與其說是討厭
不如說害怕
某年前的這一天
是一連串信任破碎的開始
所有人與人之間的信任 盼望 愛
全部都一點一滴的被毀滅了
儘管現在有個讓我完全安心的依靠
卻還是不知不覺的又陷進去
莫名奇妙的低潮
儘管我還可以保持理性不致於崩潰
內心的波折卻難以控制
情緒起伏大到一種連我自己都嚇到了的境界
有時候甚至突然一股忍不住的衝動 就開始想哭了
該怎麼辦
救救我
老師說
成功的人總是將事情歸咎於自己
失敗的人總將過失推託於人 或是環境
但當某些事情發生
而我完全想不出 到底做錯了什麼 的時候
實在是令人不得不開始擔憂
我是不是註定要成為一個失敗的人....
最近一直被deadline追著跑
其實我應該要保持忙碌的
但是一動就停不下來
一停就動不起來
所以還是不要停下來好了
但是 不要停下來 也不是自己能控制的~"~
走到目的之後 真的可以達到夢想嗎?
生日快樂22歲了
好老
如果我只能活到50歲
我的人生已經快要過了一半
如果我只能活到40歲
我的人生已經超過一半了耶!!!
但其實
我之前預想的人生
真的好想要在40歲或50歲就結束
實在無法想像我老了跑不動了不能打球了連散步都有些困難
那樣子的生活不就要無聊死了嗎
我不能忍受!!
不過現在
我第一次覺得
好像
還是有那麼一點可能
我會想要活久一點
反正還早
我現在才餓死餓歲!
感覺會是怎麼吃都吃不飽的一年....
1231
學姊老了
體力差了 皺紋多了
這樣子的發現就像是發現媽媽老了一樣
好難過 好心疼 好不捨
但又更多了些擔憂
不久以後的將來
我會不會也變得像他們一樣?
2
我真的很不想要讓這裡看起來好像我很憤世嫉俗或者是憤恨不平的感覺....
耶穌說 : 當 止住怒氣、離棄忿怒．不要心懷不平、以致作惡。 [Psalms 37:8]
真的好難
能不能多些尊重
不要每次都讓我感覺
好像是我自找 我活該 或是我求你們的
我已經學會不那麼在乎你給我的愛是不是我想要的了
但能不能多給我一些尊重
我要求的真的不多
最基本的尊重
不算過分吧
頭痛誰沒痛過?
不過多歸這樣
我多了一碗飯可以吃
好飽!
3
每年的例會突然變得有點失去意義
其實不是突然變成這樣
而是越來越明顯
然後我突然發現了
我還是很喜歡跟你們聚在一起的感覺
有種回家的感覺
但我就不想唱歌了
只想要靜靜地享受著和你們相處的每一分每一秒
其實也還是很愉快的
另一方面是之前的那些失戀情歌
我突然有點唱不出口 也很不想唱 又快要忘了
那完全不符合我現在的心情寫照
然後我就不會唱其他歌了
123 牽著手
456 抬起頭
789 我們私奔到月球
would you?
奇怪好奇怪
你喜歡什麼 我們都聽到了
你不喜歡什麼 我們也都聽到了
你擅長什麼 我們聽到了
你不擅長什麼 我們也都聽到了
每個人都在非自主的情況下
對你有了初步的瞭解
但你有沒有想過
有沒有人想聽
有沒有人不想聽
而不是恣意的讓整間教室都充滿著你的回聲
奇怪奇怪
有必要那麼膨脹嗎
我都快被擠死了
是不是這是前幾天跟熊熊聊天
咀嚼消化之後的一些感想
每個人都希望能夠保護自己所愛的人
免於任何苦難
父母親呵護孩子長大
希望他不必那麼早就面對現實的殘忍
情人保護自己的另一半
希望他每天開心不要因為瑣事而煩惱
政府官員庇護著自己的人民們
不想讓他們知道社會治安其實很亂
經濟其實快要垮了
但是這樣子的愛
當被愛的那一方真正面臨考驗
該怎麼去面對
該怎麼去處理
該怎麼通過它?
當被愛的那一方 發現了真實世界的險惡
會不會有被隱瞞被欺騙的感覺
像是 true man 那樣
is this LOVE?
我的愛
好像沒有辦法保護到我愛的人
雖然我很想
但我的愛好像其實會讓我愛的人
暴露在更多的危險之中
我的愛
我比較想要做的是
陪伴著我愛的人去面對現實中的考驗 苦難 折磨
你必須自己去衝去闖
但我會站在你回頭就看得到我的地方
看著你
支持你
當你筋疲力竭回來
我希望能當一個溫暖的沙發
安慰你的身心靈
沒有痛苦就沒有成長
我希望的是兩個人一起成長
讓彼此都變得更成熟
因為我沒有辦法隨時隨地陪在你身邊
我能給的只有
支持 信任 傾聽 鼓勵
還有我的心
我比較自私
想要妳陪我一起吃苦
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